Fröken Frestelse

Fröken Frestelse

Om bloggen

Om allt som berör, får mig att skälva, känna hjärtat slå snabbare och andas häftigare.
Det handlar om att låta sig förföras. Våga, känna, smaka.. Det är en förlustelse i livet, kläder och skor, dyr whisky, bakverk, choklad och män.

Fantasier i kursiv stil, verklighet i vanlig.

Gå gärna in på Lustbloggar
och rösta orgasm så gör ni lilla Fröken glad!


Fem steg till bättre sex

FaktaPosted by Fröken Frestelse Sun, March 15, 2015 21:08:47
Det florerar väldigt mycket myter och sanningar där ute angående vad som egentligen är nyckeln till fantastiskt sex. Svaret torde vara att det inte finns någon ram över huvud taget annat än att du aktivt tar ansvar för dig själv och din partners önskningar och drömmar. Men om man ändå gillar något att hålla sig efter så kommer här fem väldigt goda råd.

1 Play date

Hur underbart det än är att vara spontan, så kan det också leda till slentrian och så småningom fruktansvärt fantasilöst sex. Varför sluta dejta bara för att du befinner dig i en relation (oavsett om den är fast eller ej)!?! Fortsätt att aktivt planera och förbereda för vissa speciella tillfällen där du förutom grooming (se till att du är hel och ren) kanske också förbereder något riktigt roligt du känner lust till. Kanske bokar ni till och med in en ”play date”!

Det är nämligen ett vetenskapligt faktum att sexuell förväntan förhöjer det sexuella begäret. Inte bara kvinnor behöver känna begär innan de kan känna sig upphetsade – även män mår bra av att få fantasin triggad (även fast det många gånger krävs lite mindre och går lite snabbare för dom). Förväntan/begär triggar fantasin och kan göra sexet å så mycket hetare.
Personligen eggar jag gärna med att ta någon porrig bild på underkläderna och sms:a killen innan vi går ut så han under dagen/kvällen kan drägla över vad han lite senare skall få sätta tänderna i. Jag tycker även om att trigga genom subtil kroppskontakt, blickar eller att kanske visa lite mer hud än brukligt när ingen annan ser än han. Många gångar har jag något superporrigt planerat när vi sedan kommer hem. Det ger mig mycket nöje att fantisera och planera vad jag vill göra med honom eller få honom att göra med mig. Det är samma sak när jag fotograferar till bloggen – å så mycket härliga fantasier som sätts igång. Jag blir lite våt bara jag tänker på det!
Det samma gäller för min kille. Han får gärna trigga mig långt innan vi faktiskt skall klä av oss och sätta igång. Vad som tänder just din kvinna kan ju förstås vara väldigt individuellt, men jag går definitivt igång på den där beröringen i nacken, smekningen över baken… Ja – vad som helst egentligen som påminner mig om närheten vi delar när vi har sex. Och JUST FÖR ATT DET INTE ÄR I EN SEXUELL SITUATION (dvs i förbifarten på snabbköpet, eller tunnelbanan, eller när jag lagar mat) så blir det mindre påträngande och föder begär efter mer eftersom hans beröring lämnar en liten tomhet som vill bli fylld.

Inte heller bara beröring sätter igång fantasin – berätta hur mycket du längtar efter att vara naken tillsammans (eller vad du nu gillar), lägg ner lite extra energi på att lämna en fin lapp din partners väska (eller sms), eller ge en liten gåva (jag älskar blommor - så enkelt men ändå så fin). Lite corny kanske, men vad det än nu är som får din partner att känna sig lite extra omhändertagen och åtrådd gör susen!


2 Do it!

Det spelar visst roll hur mycket ni får till det! Jag kan inte nog understryka att sex är limmet som håller ihop hela relationen. I tidigare inlägg har jag förklarat hur olika ämnen frigörs i vår kropp och alltså både fysiskt och psykiskt påverkar oss och binder oss samman efter en orgasm (läs här).
Ofta har vänner, tidningar och terapeuter en inställning som är känslo-orienterad gällande sex, ”gör det inte om du inte har lust”. Men denna inställning ignorerar helt faktumet att sex leder till förhöjt välmående och stärker relationen samt att lust är något som kan komma smygande när du minst anar det bara du är lite flexibel.
Om du konstant säger nej och inte är villig att acceptera möjligheten att sex är fantastiskt när ni väl är igång, eller påminner dig om hur bra du mår efter den där härliga orgasmen, så är chansen stor att ni distanserar er från varandra. Det är tufft att behöva vrida ner och stänga av sin åtrå och risken är att det där ”vilo-läget” blir ett mer konstant inslag än ”Gud vad du är fantastisk, jag måste ha dig nu”-läget. Det är så lätt att använda vardagen (disken, barnen, trötthet…) som en ursäkt. Men det är inte en konstruktiv inställning eftersom allt det där aldrig kommer att försvinna.
Försök i stället att vara öppen och släppa på spärrarna lite. Känn ingen press att ni måste köra maraton varje gång. Kör i stället maintenance! Dvs underhåll relationen mellan de där fantastiska, planerade omgångarna, med mer opretentiösa omgångar. Ibland kan ju självklart även dessa förvandlas till fantastiska knull, men det är inte det som måste vara målet. Målet är snarare en förstärkt närhet, en skön avslappnande stund tillsammans. Ni kommer märka att det blir mindre spänningar i relationen och kanske till och med känner er sugna oftare nu när ni släppt på stelheten kring ramarna för när ni kan och inte kan vara nära.


3 Tystnad tagning

Att kunna tala med varandra är essentiellt. Men att kunna förmedla något utan ord kan vara precis lika viktigt.
Man kan aldrig förvänta sig att någon annan skall veta exakt vad du behöver, ingen är tankeläsare, utan du måste själv kunna ta ansvar för och veta vad du vill samt förmedla det. Däremot kan det vara precis lika intressant att berätta vad du vill utan ord…

Det kan vara en utmärkt övning att sätta munkavel på din älskling (ta gärna något lite snällt i form av en mjuk skarf eller liknande om ni inte vill vara hard core direkt med en gagball). På så sätt blir tystnaden en del av spänningen och ni får aktivt visa med kroppen vad som önskas. Personligen tycker jag det är underbart att få bort alla ord och bara njuta av, och koncentrera mig på våra kroppar och hur beröringen känns.

Om ni nu måste prata – var positiv. I stället för att säga , ”jag hatar när du rör mig där”, säg i stället ”jag älskar när du rör mig här”. Stämningen blir så mycket bättre och ni slipper föda rädsla för att göra fel.


4 Take it slow

Saker behöver vi vara så fruktansvärt avancerade jämt – krångla inte till det i onödan. Sexet behöver inte bli bättre för att ni kör som kaniner eller byter position varannan minut. Snarare kan det vara supersexigt att tvinga sig till att ta det extra långsamt eller hålla en position längre än du skulle normalt.
Jag har ibland en tendens att bli överväldigad av de starka känslorna av extas, lycka och glädje. Tydligen är det ganska vanligt då vi tyvärr inte är så vana vid det. Jag kan nästan slå ifrån mig, försöka putta bort min partner när jag når den där punkten att det är så skönt att det nästan är obehagligt. Det är då det gäller att kunna och våga hålla ut, kanske sakta ner ännu lite mer, dra ut på det – våga utmana dig själv och försök hålla ut på extasen så länge som möjligt.
Även efter kan det vara underbart att inte bara skutta iväg fort som bara den till duschen, våga stanna kvar i stället. Ligg tillsammans i den positionen ni kom i. Känn närheten, varandras hjärtan som slår, värmen mellan era kroppar. Sup in stunden. Stanna i lyckan lite längre.


5 Våga vara egocentrerad

Det kan vara å så underbart att få hålla ögonkontakten med din partner och vara fullständigt drunknade i varandra. Men generellt så är sex faktiskt väldigt introvert på det sättet att mycket av lusten kommer ju inifrån. Är du för koncentrerad på din partner riskerar du alltså att tappa lite av intensiteten i känslorna. Det är helt ok att blunda eller titta på något annat än djupt in i partnerns ögon. Själv har jag en tendens att fastna med ögonen på hur han penetrerar mig…
Njutningen blir så mycket större för er båda när ni vågar tillåta er att ta in alla känslor, vända koncentrationen inåt och uppslukas av alla sensationerna i den egna kroppen.
Självklart tar ni ett gemensamt ansvar för att båda njuter och har det bra, men det skall inte vara på bekostnad av den egna njutningen. Var lite självisk och till och ta för dig – det är supersexigt med en partner som är helt uppslukad av stunden och extatiskt. Ha kontakt med dig själv och det du längtar efter och önskar.





Källor: Dr Tammy Nelson samt personlig erfarenhet. ;-)

  • Comments(0)//blogg.frokenfrestelse.se/#post77

Otrohet

FaktaPosted by Fröken Frestelse Tue, July 01, 2014 10:41:53

Vi är i en annan stad, på en annan strand. Klientelet är ungt och hippt. Inoljade, muskulösa gudar blandas med välsvarvade strandgudinnor i minimala bikinis. Skratt fyller luften tillsammans med svalornas skrin över hustaken.

Jag ligger och betraktar skönheten omkring mig samtidigt som jag lyssnar på musiken i mina hörlurar. Snett framför mig ligger en fantastiskt snygg kille med sin lika fantastiskt snygga tjej. På de få fraser de byter med varandra under dagen så förstår jag att de är tyskar.

Han - en mörkhårig, grönögd über mench. Hon - en fotomodellaktig blond, ung kvinna med fantastiska rådjursögon plutmun, bröst som granatäpplen och en rumpa som till och med jag skulle vilja bita i och klämma på.

Tillsammans utgör de utseendemässigt det perfekta paret. Ändå sneglar hennes kille hela tiden på mig med trånande blickar. Eftersom han ser ut som en gud så kan jag inte låta bli att då och då låta min blick dras även till honom. Jag funderar länge på varför han i hela fridens namn inte kan låta bli att tråna efter andra när han uppenbarligen är tillsammans med strandens snyggaste tjej.

När hon reser sig upp och går för att simma i det kristallklara havet dimper polletten ner. Hon rör sig som en säck potatis, så där som någon som är fullständigt asexuell gör, någon som är fullständigt omedveten om sin kropp och njutningen i den. Trots hennes sköna yttre så förtas hela hennes attraktionskraft av de nästan manhaftiga stegen ner mot strandbrynet. Efter badet står hon bredbent i duschen, spottar iväg en riktig loska och klampar sedan tillbaka till solstolen medan kille med något lidande i blicken lommar efter henne.

Han är kärleksull, pysslar om henne och hämtar vatten, smörjer in med solkräm, går och postar deras vykort, ger henne en puss då och då. Allt medan hon näst intill likgiltigt tar emot, utan att ge tillbaka. Hon är frånvarande, försjunken i sitt ego.

Här har vi att göra med en djupt, sexuellt otillfredsställd ung man. En allt för vanlig syn! Jag får lust att gå fram och bitch-slappa henne och beordra henne att genast ta sin stackars kille tillbaka till hotellet och ge honom en rejäl omgång, om hon vill behålla honom. Men jag lägger band på mig. Kan inte låta bli att fnittra till över tanken på hennes chockade min vilket åter igen gör att jag ådrar mig killens uppmärksamhet. Han ler mot mig.

SEX ÄR AVGÖRAND
När det kommer till kärlek så är hjärnan uppdelad i tre delar. Vi har förmågan att känna lust, romantisk kärlek och tillgivenhet och det är också det som får våra relationer att gå runt. Som jag talat om tidigare - när vi har sex och får orgasm frigörs dopamin som främjar känslorna av kärlek, samt oxytocin vilket främjar tillgivenhet. Sexet är alltså det fysiska limmet som håller ihop en relation. Psykologiskt krävs ju förstås en hel del andra aspekter som uppfylls, men i detta inlägg så tänker jag inte fördjupa mig i det utan endast de fysiska mekanismerna bakom otrohet.

Det är fullt möjligt att dessa tre olika delar aktiveras av olika kvinnor/män. Man kan alltså känna djup tillgivenhet för en person samtidigt som man känner stark åtrå till en annan och älskar en tredje. Det ena behöver inte utesluta det andra så åter igen kan vi bara konstatera att världen inte är och aldrig kommer vara endast svart och vit! Med andra ord - du kan älska din fru (eller man) och ändå ha en älskarinna (eller älskare) som du åtrår utan att det förtar din kärlek eller tillgivenhet gentemot den äkta makan (eller maken).
Jag säger inte att det är rätt (eller fel) utan försöker endast förklara fenomenet utan värdering.

Nu kommer vi till det riktigt intressant - vad gör vi åt saken?
Som socialantropologen Helen Fisher uttryckte det - människan är inte ett djur byggt för att vara lyckligt utan för fortplantning. Men vi har alla förmågan till att skapa ett gott liv!
För hur djuriska vi än må vara så har vi ju vår fria vilja samt förmågan att analysera vad som faktiskt händer oss och därmed åtgärda problem innan dom ens behöver uppstå.

Jag har aldrig blivit utsatt för otrohet eller ens blivit lämnad av en man. Jag tror delvis att det har att göra med ovanstående - min man är ALLTID sexuellt tillfredsställd. Han har ingen anledning att söka utlopp någon annanstans för han får allt han behöver av mig. Säkert tittar han på andra och kan fantisera (det är naturligt och hälsosamt) men han skulle aldrig gå så långt som att ligga med en annan - det finns helt enkelt ingen motivation! När jag nu säger detta så är ju självklart förutsättningen att ni för övrigt har en bra och hälsosam relation där ni kan skratta tillsammans, stödja varandra, se varandras behov och tillfredsställa dom och framför allt älskar varandra. Men ALLA TRE hjärndelarna behöver vara aktiverade för att relationen skall vara givande till 100% och där går det helt enkelt inte att undkomma sex (ifall inte båda är asexuell).

Min älskare har själv mycket riktigt erkänt att han aldrig skulle ta steget och vara otrogen mot sin fru (som han älskar innerligt) om det inte varit för att hon är näst intill ointresserad av sex. Och i hans fall så kan jag med säkerhet säga att hela felet ligger hos henne för jag har då aldrig mött någon så skön, kompetent, rolig och allt igenom fantastisk älskare som han.

SÅ FÖREBYGGER NI OTROHET
Till alla kvinnor
där ute har jag endast ett råd - SE TILL ATT KNULLA SKITEN UR DIN MAN!

Män är inte som oss, de behöver sex för att känna sig älskade (till skillnad från de flesta kvinnor som behöver känna sig älskade för att vilja ha sex). Ni behöver inte ha supersex varje gång, en snabbis funkar lika bra eller en skön avsugning (Anna Anka har fullkomligt rätt i denna aspekt). Bara se till att du inte avvisar honom gång på gång för det är i princip att kväva honom och er relation.

Till alla män - hitta ett sätt att förföra din kvinna!

En man behöver inte mer än ca 3 minuter för orgasm, medan en kvinna kan behöva upp till 20 min. Bara där har vi en fundamental skillnad. Lägg där till att endast ca 7% (jag är en av dom lyckliga) kan komma genom penetration och resterande 93% behöver stimulera klitoris så har ni ett ganska så bra hum om hur jäkla illa många av er ligger till. Dessutom så tänder de flesta tjejer inte på studs, så där som en man kan göra, utan behöver mjukas upp lite först.

Så det bästa du kan göra för att få din kvinna intresserad är att ge henne tid att åtrå dig! Det finns inget bättre än en förstulen smekning eller kyss (eller vad som nu triggar just henne)och att hon sedan själv får känna lusten vakna till liv och gå efter den. Är din kvinna stressad så är risken att hon inte har tid att nå sin lust större, precis som att p-piller i princip är djävulens påfund* i detta sammanhang och starkt hämmar sexualiteten. Då behöver du se till att hon hinner lugna sig lite, kanske ge en massage eller annan beröring som inte är rent sexuell.Det värsta du kan göra som man är att pracka ditt begär på henne och frånta henne chansen att känna åtrå. En oerhört stor del kring den kvinnliga sexualiteten ligger i att få vilja ha mer. Ingenting gör en kvinna så fruktansvärt upphetsad som retning!

*Jag är inte kristen, men ni förstår vad jag menar
Jag vill understryka att om ni inte vet hur ni kan skydda er naturligt så är det ändå en god idé att åtminstone prova p-piller. Framför allt om du är ung och oerfaren och inte känner din kropp! Abort är INTE en preventivmetod, ej heller dagen-efter-piller.






Källor:
Helen Fischer, Why we love, why we cheat
John Gray - Mars åtrår Venus, Venus älskar Mars (En fruktansvärt bra bok som jag har haft stor användning för. Lägg feminismen åt sidan och läs den utifrån perspektivet att människor är djur så kommer ni också få massor av intressanta uppenbarelser).
LA Times, Female orgasms



  • Comments(11)//blogg.frokenfrestelse.se/#post54

4 BDSM-tips som kan förbättra din relation

FaktaPosted by Fröken Frestelse Tue, June 10, 2014 10:51:18


Jag älskar människor! Hela mitt liv har jag fascinerats av mångfalden, de olika psykologiska aspekterna. Jag har tillägnat otaliga dagar, veckor, ja - månader av min tid med att fundera över samt studera vad som driver oss. Vi har alla gemensamma nämnare, men de bryts ner i enskilda partiklar så fort man närmar sig en individ.

Med stort intresse följde jag därför Marika Smiths föreläsning på Stockholm Fetish Fair om att leva i en god relation med medveten maktförskjutning. För någon som jag, som står utanför och blickar in på denna livsstil, så är det något svårgreppbart men ack så lockande då leken med olika roller ingår i mitt eget vara (om än så mycket oskyldigare).
Personligen så skulle jag aldrig kunna leva i en ren BDSM-relation då tanken på att låsa mig till en roll som undergiven eller dominerande (eller endast pendla mellan de två) inte lockar mig, men för de som lever i sådana här längre relationer så är just poängen den att det är INTE en roll utan snarare en starkt inflätad del av deras personlighet (med reservation för att så klart allting här i livet har olika grader). Kanske är det inte alltid denna sida får komma fram, tex så tenderar det vara svårare att visa sin undergivna sida i sociala sammanhang då det är mindre accepterat än dominanta drag, men enligt undersökningar så är och förblir ändå de som dedicerar hela sina liv åt denna sorts varande annorlunda i grunden jämför med oss andra.

Vad kan vi då lära oss av dessa människor, och vilka gemensamma nämnare har vi? Marika ger fyra viktiga rubriker för en BDSM-relation som jag valt att utveckla här:


1. AKTIVA VAL

Medvetenhet, motivation och närvaro

I en BDSM-relation lever paret i en symbios de själva skapar och till stor del har kontroll över. Detta kräver en helt annan närvaro än den slentrianmässiga som vi "vanliga dödliga" gärna faller in i efter ett tag. Genom bådas ständiga medvetenhet tvingas de att läsa av, förmedla och förhålla sig till varandra på ett sätt som för relationen framåt. Det går inte att dominera någon som inte vill bli dominerad och vice versa - alltså måste de konstant känna av varandras behov, avgöra och förhålla sig till gränserna samt anpassa sig efter rådande omständigheter. Marika berättar att de kan komma ner på en sådan detaljnivå som feeding (dvs den ena matar den andre). I just hennes exempel rörde det sig visserligen om plockgodis och att välja ut den godis som hen skulle kunna tänkas vilja ha härnäst, men tänk att hela tiden se din partner med dessa vakna ögon, och inte bara för att du måste utan för att du vill, du känner dig motiverad, du får faktiskt ut en egen personlig tillfredsställelse av glädjen i att ha hittat och uppfyllt en annans önskan eller begär. Jag är fullt övertygad om att skilsmässotalet i Sverige skulle minska drastiskt om vi tog oss tiden att verkligen se varandra med öppna ögon varje dag, medvetet spegla och tillgodose den andre personens behov och själva medvetet och ansvarsfullt titta på våra egna.


2. ANSVAR

Den dominante kan inte dominera den undergivna utan dennes godkännande och den undergivna kan inte lägga sitt välbefinnande i den dominantes händer utan fullständigt förtroende. I och med att detta förhållande ständigt testas i de olika dominans och underkastelselekarna paret ger sig in i (ofta med inslag av bondage och disciplin, masochism och sadomasochism) så förstärks förtroendekapitalet och relationen kontinuerligt och på ett mycket djupare plan än i en vanlig (där den vardagliga dominans- och masochismen tenderar att kretsa kring de lite trivialare göromålen tex vem som går ut med soporna eller ta hand om disken). Vi fastnar alltså lätt i mönster där vi fokuserar på fel saker och näst intill kan urholka partnerskapet. Det är viktigt att kunna ta ansvar för sig själv, den andre och vad ni delar. Alla de små sakerna vi gör varje dag bildar en större helhet som styr er i en viss direktion. Förmågan att kunna förstå helheten och vilket håll ni är på väg ger en utmärkt plattform för att bygga på relationen i stället för att nöta ner den.


3. BYGG RAMAR

Oavsett om du är på väg in en BDSM-relation eller en "vanlig" så är det en god idé att redan i början ha klart för sig vad du vill och hur.

"Det gäller att redan från början ta tag i ratten och inte låta det fantastiska, berusande tillstånds som man har i starten försvinna." säger Marika.

Ramar underlättar förhållandet och ger er möjlighet att fokusera på det viktiga - nämligen nuet!
I BDSM-relationen kan det tex vara en god idé att komma fram till hur ni vill ha det med matning, kroppsarbete, städning, kläder, gos etc.

  • Vad gör ni och på vilket sätt?
  • När och var?
  • Hur förhåller ni er till varandra och göromålen?

Enligt Marika är detta en nödvändig diskussion som varje BDSM-par ställs inför förr eller senare. Men desto tidigare desto bättre då det kan vara svårt att som undergiven komma med kritik i efterhand, svårt som dominant att hämta sig ifrån, och även svårt att gå vidare när man redan kört ner i fel riktning.

Det samma gäller svennebanan, även fast vi kanske inte märker av det lika påtagligt. Ofta är det precis samma ramar som ovan som behöver hanteras och diskuteras. Jag är tex väldigt huslig av mig, älskar att laga mat, ha det prydligt omkring mig, göra hemmet vackert med blomsterarrangemang etc. Här kan det uppstå problem eftersom det som du gärna gör av kärlek i början kan bli en börda när du plötsligt vaknar en dag och upptäcker att du gör allt medan hen gör inget. Ha klart för dig hur du vill ha det i längden och jobba mot det redan från början så blir friktionen mycket mindre!

Likadant när det kommer till att hålla gnistan vid liv - ha en strategi redan från början så blir det mycket lättare. Om ni är nyfikna kommer jag att gå igenom mina knep i ett framtida inlägg.


4. VÅRDA RAMARNA

I alla relationer är kommunikation A och O. De som utövar BDSM tenderar ofta att vara väldigt kommunikativa då samspelet hela tiden hänger på en knivsegg av förståelsen dem emellan. Dessutom är sexlivet (som jag anser vara en stor del av limmet som håller ihop ett förhållande) inte lika benäget att bli tråkigt då öppenheten gör det till en självklarhet att prova nya saker och leksaker, träffa andra, diskutera på forum och till och med festa och sexa tillsammans på klubb.

Så se till att inte ta varandra och saker för givet, prata med varandra, fortsätt vara nyfikna och våga lek.





Källor:
Att leva i förhållande med medveten maktförskjutning, Marika Smith
En allvarsam lek - Dominans och underkastelse i sexuell praktik ur ett psykoanalytiskt och fenomenologiskt perspektiv av Linda Åhslund
The Gloss

Bilder:
cdn.blogg.hu
The Gloss
stbbw.com
ineedyoutoneedme.com



  • Comments(3)//blogg.frokenfrestelse.se/#post45

Live and let live

FaktaPosted by Fröken Frestelse Thu, May 01, 2014 21:32:47


Det här med att ha en älskare är ett kärt besvär. Jag förstod ju att jag utsatte mig för allehanda risker när jag gav mig in på det. Ändå lät jag min devis, att aldrig låta mig styras av rädslor, få vägleda mig.

Ni förstår - hjärnforskning har kunnat bevisa att när man har sex så frigörs oxytoxin i vår kropp. Oxytoxin skapar tillgivenhet. Men inte nog med det! Själva orgasmen frigör dopamin. Dopamin sammankopplar hjärnan med romantisk kärlek. Alltså är det fullt möjligt att din hjärna talar om för dig att du är kär i din älskare även fast så egentligen inte är fallet.

För min egen del så måste jag säga att jag är ganska känslig för allt som händer i min kropp. Speciellt sedan jag slutade äta p-piller (men det är en helt annan diskussion). Mina känslor skrämmer mig inte. Dom får vara där. Det är ok. Det underbara är att han verkar vara lika dan. Jag såg det liksom i hans ögon när jag väl vågade se in i dom. Att han är som jag! Om något så känns han som en bättre och mognare version av mig. Jag beundrar hans förmåga att acceptera människor som de är. Själv eldar jag fortfarande upp mig över allehanda saker. Jag hoppas att jag skall kunna nå till en punkt i livet då jag kan släppa taget så som han gjort.

Jag tror att detta är nyckeln till att vår lilla relation fortfarande fungerar. Därför att känslorna skulle lätt ha kunnat bli ett problem för oss båda. I stället låter vi det vara precis som det är och accepterar läget. Ingenting i livet är enkelt. Om man inbillar sig det så har man förmodligen stängt av i stället. Jag fixar inte avstängda människor! Människor som bara lever på ytan. Det är det mest avtändande som finns! Men smaken är ju som baken...

Våra liv existerar avskiljt från varandra men ändå parallellt. Vi är sammanlänkade för evigt - lilla Fröken Frestelse och mannen som väckte henne ur hennes slummer. Älskaren som fick henne att känna sig trygg nog att våga allt hon drömt om. Han som faller lika hårt som hon för stämningar, sexiga kläder och skor. Den vackraste mannen, insida ut, hon någonsin träffat.

Att våga det här är en av de bästa sakerna jag gjort i mitt liv. Jag uppfyllde en inre längtan som funnits där sedan länge och fick så mycket mer på köpet. Inte bara öppnade jag mig för risken att bli sårad och accepterade den - jag hittade dessutom otippat en helt underbar lekkamrat som inte gjort något annat än att ta fram mina bästa sidor. Jag är så tacksam för varje stund jag får med honom! Så tacksam att livet gett mig denna gåva. Till alla er som fortfarande tvekar - VÅGA LEVA! Livet är för kort för att låta rädslorna styra. Följ alltid hjärtat - det har jag gjort och jag ångrar ingenting.

Här är några råd på vägen för dig som funderar över att prova casual sex:

1. Välj en person som du normalt aldrig skulle starta en relation med
I mitt fall valde jag någon som jag kände en genuin kontakt med men som var gift. Alltså fanns det en gräns redan från början som förbjöd oss att gå vidare och därmed hålla oss på mattan. Allra bäst är nog att välja någon som är fri, men som kanske i stället inte är den typ du vanligen väljer (ta tex en sportig kille/tjej om du i vanliga fall faller för det motsatta).

2. Våga ärligt och öppet diskutera ramen för er relation och vad ni förväntar er
Det är inte alla som vill ha en så känslomässig relation som tex jag. Om jag valt en man som var "avstängd" så hade resultatet blivit att jag skulle känna mig konstant understimulerad och han förmodligen kvävd av alla mina känslor. Dessutom var han väldigt ärlig redan från början med att han ALDRIG skulle lämna sin fru. Jag uppskattade verkligen den ärligheten och det har hjälpt mig under tidens gång att ändå hålla mig på en lagom nivå och inte flamsa iväg i drömmarnas värld allt för mycket.

3. Se till att verkligen njuta av varandra
Hela poängen är väl ändå att ni skall ha det helt fantastiskt tillsammans!?! Släpp hämningarna och våga allt det där som du kanske håller tillbaka i en "vanlig" relation.

4. Kommunicera rätt
Det vill säga - var försiktiga med vad ni säger och hur. Framför allt sms lämnar mycket över till tolkning. Om ni känner er osäkra på något eller tycker att den andre strövar iväg för långt från de gränser ni kommit överens om - våga säg det och diskutera er fram till en lösning.

5. Håll era liv separata
Att introducera personen i fråga som en del av ditt umgänge kommer bara att försvåra relationen i längden. Där passerar ni gränsen för casual till established.

6. Låt drömmar vara drömmar
Som jag skrev tidigare så kommer din hjärna tala om för dig att du är emotionellt buden till den här personen, kanske till och med kär. Det är fullständigt normalt att drömma lite om hur era liv skulle kunna se ut och allt roligt ni skulle kunna göra. Kanske eggar till och med vissa fantasier dig. Det är helt i sin ordning. Fantasier är underbara! Men kom ihåg att fantasi och verklighet är två skilda saker!

7. Våga tala om svartsjuka
Det är klart att ni ändå kan känna svartsjuka även fast ni inte är ett par. I min värld är hans fru "den andra kvinnan". Jag har inga problem att konversera med honom om hans liv och hans familj, men guuuuud vad svartsjuk jag känner mig vid tanken på vad de gör tillsammans. För att inte tala om att hon, den lyckans osten, har fri tillgång till honom. Men jag accepterar känslan och låter den vara. Jag kan säga till ibland om han råkar gå in på någon detalj som känns för jobbig och det samma gäller honom. Det viktiga är att man accepterar att det inte är möjligt att äga en anan person, någonsin, samt att man visar varandra respekt.

8. Lämna relationen i god tid
Om du börjar få känslor för någon annan så är det bättre att paus eller avsluta relationen med din älskare tills du vet var du står. Det är enbart förvirrande att strula runt med flera samtidigt plus att tilliten er emellan (avsett om det är den nya eller älskaren) kan få sig en rejäl törn. Det är alltid bättre att vara ärlig och rak på sak!

9. Acceptera att du ändå tar en risk
Allt vi gör i livet innebär en risk, oavsett om vi är medvetna om det eller ej. Det viktiga är att inte låt rädslorna styra samt att aldrig göra våld på dig själv (med andra ord - vet dina gränser). Du kommer förmodligen känna dig svartsjuk, kanske underlägsen eller trampad på, osäker, eller känslomässigt otillfredsställd vid något tillfälle. Acceptera det som en del av processen eller tala om det, alternativt släpp relationen och gå vidare.



Källor:
Helen Fischers (forskare i biologisk antropologi) ted.com
Emily Straubel (hälsa och relationscoach) http://redlipstickproject.com/



  • Comments(2)//blogg.frokenfrestelse.se/#post30